YO

Sola, triste, vacía, así pasan los días, desvaneciendo ese sentimiento que un día fue hermoso e intenso. Deseando vivir de nuevo el amor en mi interior, olvidando el rencor y confiando en él, un nuevo rostro, una nueva voz, un nuevo ser, ¿cómo será? ¿Cómo querer de nuevo sin miedos ni desconfianzas? Creo que no podré, estoy segura que volverán a hacerme daño. Soy demasiado frágil para soportar, otra vez, el desengaño.
Me gusta querer y que me quieran, entregarme al 100%, con alegría, deseo, ilusión, pero, ¿para qué? total, somos seres egoístas que no tenemos en cuenta los sentimientos de los demás a no ser que nos interesen para algo, y ellos, demuestran desidia por nosotras, no es justo... yo quiero amar sin tener que preocuparme de que un día haga las maletas y se vaya sin dar una explicación, abandonando todo lo que se ha forjado con amor y cariño. Quiero sentirme radiante, deseada, comprendida, cómplice de miradas y besos... ¿pero tan difícil es?!!!... no lo entiendo, siempre he creído que es posible llegar a ser feliz, y me gusta disfrutar de cada cosa que vivo, pero ahora, mi corazón, cubierto de una gruesa capa de desamor y desconfianza, permanece inerte, frío, imposible de concebir un sentimiento puro, que me permita gozar del amor, ni tan siquiera de sexo nuevo, por miedo a sentir, a querer y ser traicionada. Nunca voy a poder entregar todo lo que tengo dentro, no me daré completamente, porque si un día se acaba, al menos no me sentiré estúpida por haber confiado, sino que habré entregado sólo lo que yo creí necesario... pero no... yo no soy así, no puedo establecer unas normas, ni para mí, ni para nadie, me gusta sentirme libre y que los demás también lo sientan...
Y si no puedo sentir, puede que mi corazón me engañe, que confunda amor con necesidad y ¿luego qué?, podría hacer daño a alguien, hacerle sufrir como lo estoy haciendo yo... ¡madre mía!... ¡qué complicado es todo!... no sé si existe ese alguien que quiera compartir parte de su vida conmigo... no recuerdo cómo se seduce, ni cómo ser seducida... me siento ingenua y confiada, pero ¡qué tonta!... y yo que creía que era mayor, un ser adulto y, en cambio, me siento desvalida y perdida. Tengo miedo, miedo a amar, a querer... quiero no sentirme así, no sé ni cómo he llegado hasta aquí, ¿habré hecho algo imperdonable? ¿Seré aburrida y fea? A lo mejor nadie podrá soportar estar conmigo... ¿pero qué digo?... ¡qué tontería!...
No puedo estar así, sin dejar descansar mi cerebro un solo instante, mi cuerpo me está avisando de que no lo llevo bien, tengo que cambiar mi actitud, empezar a quererme por mí misma, no por los demás, voy a pensar sólo en mí y en lo que quiero, voy a relajarme, a darme un tiempo para mí, sin dejar que nadie gobierne mi vida... necesito respirar como hace tiempo que no lo hago y olvidar, dejar el pasado atrás y mirar con ilusión mi futuro, aprovechando el presente que poco a poco se va escapando entre los dedos como arena fina del desierto... qué cursi... no puedo perder el tiempo entristeciéndome por alguien que no me quiere... voy a ser positiva y tirar para adelante, aunque no sé si lo sabré hacer bien... no sé nada... sólo que me siento sola, triste y vacía...

Dedicat al passat...

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